La Cieca, il Candyman e l'Italiano

Era passato del tempo tempo dal suo incontro con l'ex Yakuza. L'uomo era riuscito a sfuggire alla macabra lezione di violenza dell'italiano qualche attimo prima che questi potesse porre la parola fine alla questione. C'era stato lo zampino di un uomo alto e calvo. Lucio era oramai certo che qualsivoglia male o guaio potesse essere generato dai pelati, era sempre colpa loro. Anche quando al ristorante cascavano dei piatti sul pavimento era sempre colpa di qualche calvo! Ne era certo. Come mai tanto astio? Non sapeva dirlo con certezza, magari in una vita precedente un uomo senza capelli lo aveva seviziato o qualcosa di simile.
Aveva litigato con suo zio riuscendo poi ad ottenere una settimana di ferie dal lavoro: la ferita al collo necessitava di riposo per potersi rimarginare dopo il lavoro pessimo e approssimativo di cucitura messo in atto dallo stesso italiano. Nella realtà dei fatti Lucio diede sfoggio della sua incredibile capacità di individuare o generare qualche guaio in ogni dove. Iniziò una settimana piena di vagabondaggio tra i locali meno raccomandabili della metropoli giapponese ed infine, sotto indicazione di uno sbronzo di mezz'età che non avrebbe mai più rivisto, riuscì a venire a conoscenza di un locale che lui definiva magico.
Il nome del posto era di una semplicità disarmante: "Il 53". Si trovava ad Edogawa e gli avventori tipici del posto erano individui beceri, certamente poco abbienti e fortemente dediti all'alcol e alle azzuffate. Lucio adorava quel posto. Si convinse che in quel locale si mangiasse uno dei piatti più appetitosi mai assaggiati: una braciola di maiale cotta con una mistura indecifrabile di spezie e alcol servito senza contorni. Lucio trovò curioso il nome che gli avventori avevano dato al piatto: lo chiamavano il Sandrone sgozzato.
Quella sera Lucio raggiunse il locale a mezzanotte inoltrata: c'era confusione ed un buon numero di avventori. I tavoli, pochi, erano tutti occupati da gente dall'aspetto poco curato mentre dal sistema audio del locale proveniva musica rock giapponese poco entusiasmante per un europeo come lui. Raggiunse il bancone camminando spavaldo e di gran carriera occupando uno dei pochi sgabelli ancora liberi rivolgendo un fulgido sorriso sornione alla cameriera. Che non era una cameriera. La differenza era nei quindici centimetri sotto la cintola, il cui rigonfiamento era ben vistoso nei jeans stretti e attillati. Lucio, durante il primo loro incontro, riuscì ad accorgersene giusto in tempo quando lei lo aveva invitato a divertirsi in bagno. Dei del cielo, avrebbe pianto come un bambino quella sera se non avesse avuto spirito di osservazione declinando l'offerta.
La salutò con un cenno del capo per poi ordinare il suo solito adorato piatto di carne di maiale ed una gelida birra lager alla spina di infima qualità.
Passò i dieci minuti di attesa tamburellando le dita sul bancone seguendo il ritmo della musica che inondava il locale, aguzzando le orecchie sperando di ascoltare qualcosa di interessante. Spesso in quei posti si riusciva ad ottenere informazioni preziose su qualche lavoretto da svolgere sottobanco per racimolare qualche spicciolo e, soprattutto, dar sfogo alle proprie primordiali ambizioni.
Il Sandrone sgozzato venne servito con la birra e subito gli odori indistinti ma appetitosi travolsero le sinapsi del suo olfatto. Annusò beato per poi ingollare un copioso sorso di birra che gli gelò il ventre. Non riuscì però a godere della portata: appena afferrate le poco pulite posate, si sentì afferrare con vigore la spalla destra, quella che ancora portava i segni di un terribile affondo da arma bianca.
Lucio grugnì, più indispettito che dolorante, e subito l'asprigno sapore del luppolo gli invase nuovamente la bocca. Si voltò verso colui che lo aveva disturbato per accorgersi di avere a che fare con tre tizi. Nel frattempo la cameriera si era defilata dal bancone, certamente aveva fiutato l'aria di una imminente zuffa in arrivo (che da quelle parti rappresentava niente più che l'ordinarietà).
Lucio osservò con disprezzo l'individuo che lo aveva afferrato per la spalla: un uomo di media statura, assolutamente giapponese, con gli zigomi poco pronunciati e le labbra, normalmente sottili, gonfie come se avessero subito un duro colpo di recente. Aveva i capelli corti tirati all'insù con del gel in una pettinatura molto old style. Gli occhi corvini fissavano l'italiano con aria di sfida.
Non dovette scavare troppo a fondo nel suo archivio personale per ricordarsi di quel tipo: lo aveva picchiato. Beh se per picchiare si può intendere il tirare un gancio destro a tradimento sul labbro di una persona che aveva avuto il coraggio di dire che i Police erano la migliore rock band di tutti i tempi. Per la miseria, si può essere così stupidi? Lucio odiava i Police, ogni qualvolta che ascoltava una loro canzone sentiva l'ira montargli impetuosa. Ora quell'uomo era venuto per... cosa? Chiedere scusa? O per un secondo round? Gli uomini che accompagnavano il tizio con il labbro gonfio fecero propendere l'italiano verso la seconda deduzione.
Quei tizi erano alti circa quanto Lucio ma certamente meno muscolosi, indossavano entrambi delle t-shirt (una bianca e una grigia) con dei jeans scoloriti. Giapponesi anche loro e molti dei loro tratti combaciavano con quelli dell'uomo con i capelli corti, che fossero fratelli? Un dettaglio fece trasalire Lucio che non si trattenne dal mostrare loro stupore: erano pelati! Diavolo!
Sforzandosi di trattenere l'ira, Lucio abbandonò il suo modesto scranno per poi iniziare ad indietreggiare con flemma verso una vetrata del locale. Non che avesse timore di quei tizi, anzi! Temeva però che una azzuffata gli avrebbe precluso l'accesso in quella gemma di posto incastonata tra le strade di Edogawa. Non poteva permetterselo dannazione! Mentre indietreggiava e cercava con il pensiero di acciuffare un metodo per uscire dal locale i suoi occhi si posarono fugacemente sulla braciola di maiale abbandonata sul bancone.
Merda! Aspettami lì piccolina... Dopotutto aveva pagato in anticipo per quella roba.
La sua schiena impattò contro il vetro di una ampia finestra: il vetro colorato di rosso scricchiolò pericolosamente sotto il peso del trentenne italiano che, a quel punto, era riuscito ad ideare la sua strategia. Sorrise acidamente verso uno dei fratelli calvi mostrando loro la candida dentatura.
Volete anche voi lo stesso intervento di chirurgia estetica che ho fatto a vostro fratello? Vi piace il labbro leporino in famiglia eh, pelato del cazzo? L'uomo non si trattenne e scagliò un pugno verso Lucio. L'italiano ebbe la certezza di non avere a che fare con chissà quale pericolo quando vide la lentezza con cui l'uomo si scagliò contro di lui. Erano dei pivelli... Ma erano pur sempre in tre.
Lucio riuscì a schivare per un pelo il pugno tozzo dell'uomo che si infranse sulla precaria vetrata del locale dandole in pratica il colpo di grazia. Sentì i scricchiolii dapprima sommessi aumentare di intensità fino ad esplodere in una deflagrazione di schegge di vetro. Sentì il suo corpo scivolare all'indietro ed in quel preciso istante si diede una aggraziata spinta con le gambe per assecondare il movimento e per evitare che troppe schegge finissero su di lui.
Udì gli ululati di approvazione e le risa sguaiate degli avventori del locale: gente becera, marcia dentro e priva di freni inibitori. Che spettacolo!
Sorrise beato mentre precipitava sul freddo asfalto della strada. L'urto con il pavimento gli ridestò un intenso bruciore all'altezza del collo mentre le brillanti luci neon dei locali vicini gli coloravano il modesto abbigliamento: una camicia violacea di scarso gusto estetico, sbottonata dal collo fino a metà del petto, un paio di jeans stretti e degli stivali di pelle nera consumata.
Sognò di rimettersi in piedi con un amabile colpo di reni in una esibizione aggraziata, ma la ferita al collo protestava e soprattutto lui non era Shawn Michaels. Con flemma si rimise in piedi senza scomporsi più di tanto, ripulendosi delle schegge di vetro in eccesso. Alcuni graffi superficiali erano apparsi sulle braccia.
Guardò per un secondo l'esterno, qualche curioso aveva preso ad osservare la scena con velato interesse. Poi indirizzò lo sguardo verso quei tre che lo avevano distolto dall'intimo rapporto che avrebbe voluto con la carne di maiale, in attesa al bancone, e sorrise. Stavano attraversando la finestra intenzionati a saldare i conti con l'irriverente italiano. Lucio dal canto suo prese a disciogliersi i muscoli della schiena per poi stiracchiare entrambe le braccia con un sordo scricchiolio di ossa e articolazioni.
Allora, come preferite farlo? Uno alla volta o tutti insieme? Nonostante la spavalderia Lucio non avrebbe scommesso con certezza circa l'esito dello scontro: gli era già capitato più di una volta di scontrarsi con più persone alla volta. Molto spesso non ne era uscito vincitore.

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La situazione, già di per sé profondamente paradossale, assunse contorni tipici degli american movie carichi di azione ma privi di ragionamento. In un baleno Lucio venne raggiunto dal tizio con la testa lucida e pelata che poco prima aveva contribuito a sfondare una malmessa vetrata del locale noto come "Il 53" e, per qualche minuto, la violenza diventò protagonista indiscussa di quella tranquilla serata in Edogawa. L'italiano non si avvide della presenza di alcuni sconosciuti che, loro malgrado, si ritrovarono coinvolti, mostrandosi abili mestieranti, nella rissa scatenatasi. Il tutto si risolse in poco tempo, dimostrando che quei balordi altro non erano che dei palloni gonfiati privi di vera valenza combattiva. Ciò nonostante incassò qualche colpo, o dovremmo dire carezza, dal suo avversario prima di dedicarsi totalmente al suo problema di calvizie. Cominciò a prenderlo ripetutamente a sonore testate laddove sarebbe dovuta iniziare l'attaccatura del cuoio capelluto. Smise di contare alla decima capocciata ma ne seguirono altre, molte altre.
Con la fronte macchiata e abrasa dal continuo impatto con l'altrui cranio Lucio vide i tre balordi fuggire claudicando e reggendosi l'un l'altro. Sembravano tutti belli pesti, era chiaro che gli sconosciuti per strada avessero avuto agilmente la meglio. Sentì l'adrenalina esaurirsi con la stessa rapidità con la quale era montata dentro di lui, si osservò in giro con gli occhi castani ed i capelli sconquassati individuando i suoi, malgrado loro, compagni di rissa: un ragazzo alto quanto lui dai capelli ossigenati ed una donna di media statura dalla carnagione pallida e dai capelli cerulei. Fu proprio lei ad attirare maggiormente la curiosità dell'italiano che, una volta scrollatosi di dosso la polvere e le schegge di vetro in eccesso sul suo abbigliamento, si avvicinò ai due con fare tranquillo e rilassato.
Vide la tizia con i capelli bianchi quasi vaneggiare ancora in preda all'energia che la rissa aveva scatenato, sembrava davvero fuori di sé come se avesse da poco tirato su col naso della speciale polverina bianca. Lo sguardo di Lucio si fece torvo ma non per questo minaccioso.
Che diavolo! Sei fuori come un balcone eh? Disse in perfetto giapponese macchiato solo da un accento straniero, italiano.
Poi l'altro biondo, quello finto, proruppe con uno dei più classici inviti dopo rissa. Come una sorta di after, era arrivato il momento di ubriacarsi e dimenticarsi della zuffa di qualche secondo prima. Lucio osservò l'altro ragazzo, uno straniero anche lui probabilmente, con la t-shirt nera ed i pantaloncini grigi dopodiché accettò l'invito con una semplice alzata di spalle.
Se il primo giro lo offri tu a me va bene! Disse per poi seguire quel tipo all'interno del locale. Curiosa fu la scelta dei due di rientrarvi non attraverso la porta di ingresso bensì riattraversando la finestra in frantumi. Sentì i vetri scricchiolare sotto la suola dei suoi vecchi stivali di pelle poi in un attimo fu investito nuovamente dagli odori forti del locale: birra, maiale arrosto e spezie varie. Ancora una volta quella insulsa musica rock giapponese prese a martellare i suoi timpani.
L'italiano superò di misura lo sconosciuto ossigenato recuperando rapidamente il piatto del suo "Sandrone sgozzato" dal bancone: la pietanza si era raffreddata e la carne dava l'impressione di essere diventata dura e stopposa come un pezzo di cuoio.
Merda... Dannati pelati! Inveì il ragazzo, questa volta in italiano. Lanciò il piatto sbadatamente contro il bancone poi ruotò i tacchi osservandosi in giro: il locale si era svuotato di buona parte degli avventori che, dopo aver assistito con divertimento sfrenato alla rissa fuori dal locale ora migravano verso il ritorno alle loro abitazioni. Molti di loro avrebbero avuto a che fare con mogli indiavolate.
Incurante dei suoi nuovi colleghi di zuffa Lucio raggiunse uno dei tavoli, sistemò rapidamente tre sedie, per poi accomodarsi pesantemente e maleducatamente su una di esse. Con un gesto della mano chiamò la cameriera (che non era una cameriera) invitandola ad avvicinarsi ai tre nuovi avventori.
Testa ossigenata ti avviso, ho anche una fame da lupi... Mi paghi una bistecca vero? Sentenziò l'italiano con un sorriso beffardo. Difficilmente il ragazzo avrebbe accettato la proposta, dopotutto quei due erano stati catapultati in una rissa non certo per loro volontà ma, bensì, per colpa sua.
Io sono Lucio... Concluse presentandosi ai due sorridendo tranquillamente mentre un livido marroncino iniziava a delinearsi sulla sua fronte.

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Come previsto l'americano, che si presentò con il nome di Jack Sballow, non sembrava assolutamente disposto a dar fondo al suo portafogli per accontentare l'appetito dell'italiano appena conosciuto. Richiamando l'attenzione della cameriera ordinò da bere birra per tutti e tre mantenendo la parola data circa il primo giro a suo nome. Il biondo ossigenato chiese, preso dalla curiosità, perché i tre tizi pelati della rissa se la fossero presa con Lucio. L'italiano ingollò sonoramente una bella sorsata di birra ghiacciata in bottiglia (l'americano non avrebbe potuto mai immaginare che Lucio preferisse quelle alla spina) che subito lo rinvigorì e gli rinfrescò la gola leggermente riarsa.
Perché?! Sbuffò infastidito dal ricordo. Perché uno di loro ha avuto il coraggio di dirmi che i The Police... c'hai presente quei tre scappati di casa? Si? Gesticolò abbondantemente da bravo italiano, indicando un numero tre con pollice, indice e medio sollevati dal pugno chiuso. Cioè mi ha detto che sono il migliore gruppo rock di sempre... Hai capito?! Di sempre! Concluse scandendo con attenzione ogni singola lettera dell'ultima parola. Roba da fuori di testa secondo me... Alzò indice e medio della mano destra all'altezza della tempia per poi farle ruotare in un senso abbastanza chiaro. Ingollò un'altra ampia sorsata di liquido ambrato e luppolato. Le possibilità di rientrare in casa sobrio si assottigliavano sempre di più.
Nel frattempo la ragazza dai capelli candidi* si accasciò scompostamente su una delle sedie preparate dall'italiano per l'occasione poggiando poi i piedi incrociati sul tavolo. Lucio osservò la scena con occhi quasi sorpresi per poi allargare i lineamenti delle labbra in un sorriso scomposto, quasi psicotico: mai gli era capitato di vedere degli atteggiamenti così mascolini e scomposti da parte di una ragazza.
Questa è davvero fuori come un balcone! Ma che balcone, come un fottuto terrazzo!
Poi lo Yankee e l'albina si lanciarono in una conversazione da amanti di pellicole che non attirò minimamente l'attenzione dell'italiano che col cinema aveva ben poco a che fare. Era più tipo da musica, da concerti e magnifiche scazzottate dietro i vicoli non da salette buie da cineamatori.
Poi la ragazza, che ancora non si era presentata, cominciò a narrare all'italiano una assurda e, soprattutto non richiesta, storiella circa un tipo senza capelli, titolare di una ditta di ristrutturazione che le aveva dato noia con dei lavori in casa. Lucio la osservò con l'aria di chi ci sta capendo ben poco ma la lasciò terminare quell'assurdo monologo. Sollevò un sopracciglio e scrollò le spalle, cosa avrebbe potuto farci lui se a lei mancava qualche rotella? Era un picchiatore, un bruto, mica uno psicologo!
Jack ordinò una porzione del piatto preferito di Lucio che subito ne approfittò per aggiungerne un piatto all'ordinazione indicando un numero due con un braccio alzato alla cameriera (che non era una cameriera). Poi si voltò verso l'americano truce in volto.
Per gli dei! Si vede che sei uno Yankee... La carne di maiale non si mangia al sangue ma ben cotta, capito? Impara l'arte e mettila da parte... te lo dice un italiano! Concluse indicandosi con il pollice rispondendo così, indirettamente, alla domanda postagli dalla ragazza. Proprio lei, dopo aver smesso di dondolarsi con la sedia, facendo un baccano non indifferente nel risistemarsi, si presentò con un nome che avrebbe messo seriamente in difficoltà la dizione dell'immigrato italiano nel sol levante. Fu il soprannome da lei suggerito che lo salvò da brutte figure pressoché certe. Momo era cieca, come una talpa a giudicare dalle pupille prive di pigmentazione.
Ah... Temporeggiò per un momento l'italiano, dopodiché un dubbio si insinuò nella sua testolina da berserk criminale. Ma la fuori... Come diavolo hai fatto a pestare quel tipo senza neanche vederlo? Attese la risposta di lei, poi continuò: Io ci vengo ogni volta che posso... E' un bel posto per le teste calde come me, o dovrei dire come noi? Sorrise riprendendo a sorseggiare la sua birra. Voi che ci fate da queste parti? Avete qualche lavoretto da sbrigare? Chiese più per amore della conversazione che per vero interesse ma avrebbe sperato di recuperare qualche informazione interessante, dopotutto era finito in quel locale proprio per questo motivo.

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