Feels Like I Ain't Known You my Whole Life

Da un lato ha ragione, per capire come fingere e quanto farlo bisogna prima avere che tipo di persona si ha di fronte. La vita è fatta di maschere da indossare, questa l'ho sentita una volta e non mi trova in disaccordo: non ci si comporta quasi mai allo stesso modo con due persone differenti ma anzi si cercherà di adattarsi alla personalità che si ha di fronte di entrambi in modo da non fare qualcosa che possa dar loro fastidio. Bisogna capirle le persone, certo, ma un conto è quello mentre un altro è ingannarle e farsi completamente gioco di loro.
Non credo che Rena - proviamo a chiamarla per nome - sia brava nella prima perché se così fosse non mi avrebbe fatta così tanto infuriare nel giro di cinque minuti e non si sarebbe cacciata in una situazione che avesse richiesto un gesto del genere, un gesto che mi ha mostrato che non ci sta con la testa. Avrei potuto capirlo molto prima tipo dal modo di parlare e dai discorsi che teneva con un filo logico abbastanza discutibile, o meglio...non tanto quello quantopiù l'atteggiamento che teneva.
Io, per dire, se entrassi in un locale con l'intento di uccidere qualcuno non cercherei poco dopo di provare a farmelo amico per avere dei consigli di vita, anzi con lo scandire del tempo la mia voglia di conficcargli un ipotetico paletto nel cuore non cambierebbe più di tanto ed al contrario aumenterebbe ogni secondo di più.
E poi cosa si aspettava, che la fermassi? Manco avevo capito che facesse sul serio, credevo fosse uno dei suoi scherzetti da ragazzina illusa dal mondo e che vuole illudere il mondo solo per un po' di affetto in più.
Il discorso che mi ha fatto prima, quello sul domandarsi chi sia più felice rientrando a casa, mi fa capire che lei tiene agli affetti molto più di quanto non possa fare io e che alla fine sia una persona un bel po' più sola di quanto non possa essere io stessa, che cerchi affetto per tappare qualche buco che io al momento non sento di avere o, se ce l'ho, sto riuscendo a tener coperto molto, molto bene.
Non che a volte la solitudine non si faccia sentire, sia ben chiaro, tuttavia quelle volte sono talmente rare da quando sono in Giappone che le posso contare sulla punta delle dita ed un paio di queste sono occupate dai dialoghi avuti con i ragazzi del gruppo che mi hanno spinta a pensare che anch'io avrei voluto un legame come il loro, qualcosa in comune dato che non mi ero sentita altro che un agente esterno atto a smuovere l'equilibrio che si erano creati.
Forse lo ero davvero.
Cosa sono? Inorridita dal pensiero che un gesto del genere avesse pensato di farmi cambiare idea: mi ha presa per una della Yakuza? Mi ha presa per una di quelle persone che pensano all'onore ed apprezzano le redenzioni con flagellamenti e punizioni corporee auto inflitte? Ha un suo fascino la cosa per una persona attaccata magari ai valori del Giappone del millecinquecento o meno, per un'americana importata no.
Anzi la cosa fa solo schifo.
« Ho buon senso, cosa che a quanto pare ti manchi. » Mi importa? Una persona civile di fronte ad una sanguinante qualcosa farebbe, almeno chiamerebbe aiuto e di certo non sono così cattiva da lasciarla con una ferita alla mano nonostante se la sia autoinflitta.
Non che la cosa faccia differenza. Ed il punto che lei sappia di avere un problema non rende la cosa migliore, sapere di avere un problema ma comportarsi in questo modo non ti porta alla soluzione ma ti porta a creare sconforto e disgusto nelle persone che vai ad incontrare, almeno quelle abbastanza intelligenti da non farsi ingannare da quella colata di zucchero e caramello che ti getta sugli occhi al primo incontro con quel sorriso talmente fastidioso da farmi desiderare di tirarle uno schiaffo dopo cinque secondi dall'averlo visto. Davvero, credo di non aver mai incontrato nessuno di più fastidioso e sono passata dal periodo in cui tutti disgustavano i Mutant uscendone indenne.
Il come è un'altra storia.
E perché mai la soluzione dovrei essere io? Agli occhi degli altri sarò speciale, invece mi reputo solamente brava a fare quel che faccio, a capire quale sia il mio posto ed a portare avanti qualche idea avendo ben salde le mie convinzioni senza lasciare che vacillino: non sono speciale, sono semplicemente determinata a sopravvivere come dovrebbero essere tutti. « Cercala da un'altra parte la soluzione. »
Quando il barista si avvicina mi aspetto che almeno dica qualcosa ma guardando il tavolo, l'arma del misfatto non c'è più. E' brava con la prestidigitazione, non mentirò, ma questo mi fa capire ancora di più che Rena sia profondamente malata perché per avere il pensiero di far sparire quella cosa in mezzo all'ipotetico dolore determina una freddezza che deriva solamente da un radicato disturbo, quasi abitudine.

Ugh.
Perché devo trovare delle persone così orribilmente complesse? Non posso dire di voler una vita normale perché ormai non posso più ambire a quella, ma tranquilla al di fuori delle attività che non devono essere nominate (che oltretutto sono molto poche) posso aspirare ad averla? « Lei paga per i fatti suoi, non la conosco. Scusate il disturbo. »
Il mio drink è già stato pagato all'ingresso dunque faccio l'unica cosa che in questo momento reputo sensata: appoggio il bicchiere sul bancone, tengo ben stretta la mia borsa e senza guardare nessuno me ne esco dal locale nella speranza - spero non vana - che quella maledetta pazza decida di lasciarmi in pace e rimanere lì a farsi curare. Quello dovrebbe prendere tempo, no? A meno che non voglia ignorare delle cure di cui penso abbia bisogno - nonostante siano basilari e di primo soccorso - dovrei avere qualche attimo per allontanarmi e far perdere le tracce di me.
Non sono quell'occasione, non lo sono mai stata per nessuno e non voglio esserlo per nessuno: non sono la soluzione a questo tipo di problemi, come potrei esserlo? Non per qualcuno che si permette supposizioni e quel tipo di argomentazioni: che sparisca e torni ad essere parte di quella massa di persone di cui nemmeno conoscevo l'esistenza.
Forse sono troppo rancorosa per non accettare questa forma di perdono?
...no, no non può essere. Insomma perché dovrei perdonare una persona che come tante altre si permette erroneamente di fare dei giudizi approssimativi sulla vita che mi hannosono scelta?
Stranamente il pensiero di dover andare al Patysseryo domani mi da il voltastomaco.

Keep them longing,
make them plead.
SCHEDA | VILLAIN | CRONOLOGIA | #LIVELLO 6
Energia: 550 | Forza: 75 | Agilità: 240 | Quirk:210
Status: Illesa